即使相對短暫，你的婚姻也是你生命中重要的一部分。這里上海離婚方面的律師有一些建議可以讓你走上情緒恢復的道路。

　　雖然統計數據顯示，如今的普通婚姻有二分之一的失敗幾率，但你可能認為你的婚姻會永遠持續下去——離婚，就像嚴重的事故或絕癥一樣，只會發生在別人身上。所以，盡管有統計數據，盡管你可能見過朋友或家人離婚，但當談到自己的分手時，你仍然沒有心理準備。

　　除了配偶或孩子的死亡，一段感情的結束是人生經歷中最緊張和最痛苦的。離婚影響到你生活的每一個方面:從財務到物質財產到住宿。但在最初階段，所有這些都讓位于情感上的損失:愛情、安全感和“從此幸福快樂”的神話。

　　如果你的配偶提出離婚，你現在會比他或她感受到更強烈的情緒。你的配偶可能經歷了一些非常強烈的情緒，當時他/她正在考慮是否要結束這段關系(幾個月甚至幾年前)，但現在處于更高級的恢復階段。

　　當你開始意識到你的婚姻真的結束了，你的情緒可能變得如此壓倒一切，以至于理性思考變得很困難，如果不是不可能的話。這就是為什么推遲關于你未來的任何重大決定是如此重要——是保留還是出售房子，孩子的監護安排，贍養問題——直到你感覺更加穩定。顯然，你必須馬上做出一些決定(向你的律師和/或一個曾經成功處理過類似問題的值得信賴的朋友尋求一些客觀的建議)，但盡量推遲那些會嚴重影響你未來的決定，直到你能夠清楚地思考。

　　情感拯救:追尋情感恢復之路
 

　　情感的過山車

　　許多經歷過離婚的人說，這就像坐情感過山車:某一天，你感到沮喪和內疚；下一個，憤怒和報復；下一秒，充滿希望又平靜。有時候，你會在一天之內經歷所有這些情緒。小事也能引發出人意料的強烈情緒:在收音機里聽到一首歌，發現一個裝著節日照片的信封，寄給“先生和夫人——————”的郵件

　　如果你覺得你現在正在失去控制，重要的是要意識到你不會永遠有這種感覺。即使你沒有做任何事情來加速你的情緒恢復，總有一天你會感覺更好。這是第一個好消息。第二，你的恢復將遵循一個相對可預測的模式，你可以感到安慰的是，無論你現在在哪里，這只是一個階段，而不是你的最終目的地。

　　在他極有幫助的書中，當你們的關系結束時重建布魯斯·費希爾博士指出了我們從失戀中完全康復必須經歷的19個階段。這些階段是:否認、恐懼、適應、孤獨、友誼、內疚/拒絕、悲傷、憤怒、放手、自我價值、轉變、開放、愛、信任、關聯、性、單身、目標和自由。費希爾博士用爬山的比喻來象征這19步治療過程。盡管這一過程非常艱難，他指出，“最終的回報讓艱難的攀登變得值得。”

　　當你經歷這些階段時，你可能會覺得自己失去了理智，或者再也不會快樂了。理解你正在經歷一個階段不會讓痛苦消失，但至少你知道會發生什么——數百萬其他人已經經歷了這個轉變，并從另一端出來，能夠找到幸福和滿足。

　　所以你現在最迫切的問題可能是:“這個愈合過程需要多長時間？”就像生活中的許多其他事情一樣，答案是:“視情況而定。”大多數專家認為，度過真正痛苦、消極的階段需要大約一年時間，也許還需要一年時間才能完全恢復。對某些人來說，過程更短；對其他人來說，三到五年是一個更現實的時間框架。

　　情感離婚

　　你的情感離婚可能在你們中的一個人決定正式離婚前幾個月甚至幾年就開始了，但你的情感離婚不會完全，除非你放下你死去的婚姻的痛苦和斗爭。壞消息是，一些人永遠不會從情感上與他們的前任配偶離婚，他們對過去的憤怒和怨恨一直存在，直到他們無法在目前的生活中真正體驗到幸福。

　　那么你是如何實現感情離婚的呢？上海離婚方面的律師以下是專家們的一些建議:專業人士和普通人都經歷過這個過程，變得比以前更強大、更快樂。

　　感受痛苦，然后釋放它

　　在離婚過程中，恐懼、悲傷、憤怒甚至仇恨等情緒是常見的，甚至是“正常的”。許多治療師建議你讓自己充分體驗這些感覺，然后當它們達到目的時就讓它們去吧——那就是哀悼你們關系的死亡。費希爾博士認識到:“很難放下愛情解體后留下的強烈情感紐帶。盡管如此，重要的是停止對死亡關系的情感投入，”

　　他繼續說道。如果你處于“否認”階段，你可能想要埋葬或避免這些痛苦的感覺。“但是，除非能感覺到疼痛，否則疼痛是無法釋放的，”《生活垃圾》的合著者伊麗莎白·希基指出治愈心靈:幫助成人和兒童從離婚中恢復(金葉出版社，1994)。所以你要么經歷痛苦，然后讓它過去，要么抓住痛苦不放(通過逃避它或拒絕“擁有”它或對它負責),然后繼續受苦——幾年或永遠。重要的是，這真的是你的選擇——你要對自己的康復負責。

　　否認或理智化(思考)你的感受不會有任何幫助——你必須去感受它們。一旦最初的震驚消失，你需要讓自己哭泣。不要害怕你永遠不會停止:當你的身體達到一種自然的疲憊狀態，這將暫時“關閉”你的感覺，你會停止哭泣。當你哭泣時，有一個朋友抱著你，安慰你，會有很大幫助。“我妻子離開我后，我哭了六個月，”38歲的營銷主管約翰說。“我不記得在那之前我真的哭過，但突然間，一切都讓我激動起來。后來有一天，我意識到我感覺好多了——事實上我感覺好了已經有一段時間了。我最終接受了蘇不會回到我身邊的事實，但我們可以發展一種新的關系，成為共同的父母和朋友。”

　　他沒有把所有的閑暇時間都花在想念前妻和孩子上，而是重新發現了一些舊的愛好，并開始了新的愛好。“我參加了一些烹飪班，因為我厭倦了一遍又一遍地吃同樣的三餐，我還報了舞蹈班。我的父母真的是很棒的舞者，我記得他們在舞池里——或者廚房地板上——抱著彼此跳華爾茲時是多么開心。”在工作室幾個月后，他遇到了凱茜，凱茜成了他的舞伴和朋友。“我們幾個月前開始約會，進展非常順利，”約翰說。“我們慢慢來，因為我希望我的孩子也接受并愛她，但我肯定會看到我們長期在一起。”

　　悲傷過程的其他早期階段包括抑郁、瘋狂和恐慌。重復一遍:當你有這種感覺的時候，不要對你的未來做任何重大的決定。如果你感到恐慌，逃跑或戰斗的反應可能會出現。這是坐下來做深呼吸練習的時候了。深呼吸，感覺你的胃隨著每次呼吸而擴張和收縮。數數你的呼吸——一次吸氣，一次呼氣；兩個進，兩個出——直到十個，然后從一個開始。數數有助于清理和集中你的注意力，你會發現你在幾分鐘內感覺好多了。

　　罪惡感和憤怒會緊隨這些早期的感覺而來，這是你寬恕的能力——或無能——最強有力地表現出來的地方。
 

　　寬恕

　　試著培養寬恕——它會讓你自由。從你自己開始:原諒自己對婚姻破裂的貢獻，或者沒有意識到你的配偶不開心到要離開你。伊麗莎白·希基說:“如果你的情況可以培養更友善的感情，寬恕是最自由的選擇。”"仇恨像愛一樣無情地把我們束縛在它的客體上."(有關這方面的幫助，請參見"寬恕的力量”。)原諒自己和前任的婚姻破裂可能還不夠——你可能還需要尋求前任的原諒。

　　如果你弄得一團糟，清理干凈“健康的負罪感是恰當的，”馬修·麥凱博士在離婚書:實用和富有同情心的指南(新先驅出版社，1999年)。“這是一個信號，表明你違反了一個重要的價值觀。作為一個信號，它是有用的，因為它足夠痛苦，可以幫助你停止或彌補破壞性行為。健康的負罪感源自健康的價值觀，”他繼續說道。“健康的價值觀是靈活的(它們為例外留出空間，讓你有犯錯的空間)，也是提升生活的(它們的根本意圖是讓你和他人幸福)。”

　　如果離開你的婚姻是正確的事情——因為它是虐待性的、破壞性的，或者在背叛、不尊重或蔑視的道路上走得太遠而無法挽救——但你仍然感到內疚，你可能需要重新定義這種情況。麥凱博士說:“重構是一種心理學技術，它能讓你以一種新的、更有成效的眼光看待事物。”。因此，如果你對打破“至死不渝”的誓言感到內疚，你需要重新審視這條不變的規則。麥凱建議你這樣重新定義這種情況:“如今，互愛、尊重和關愛的‘死亡’是災難性婚姻解體的充分和正當的理由。”

　　然而，如果你對自己說過的話或做過的事感到健康的內疚——不幸的是，在離婚中，惡意報復的行為太常見了——那么僅僅對自己的行為感到尷尬是不夠的。如果你想挽回民事分手的可能性(如果你們要成為共同父母，這一點至關重要)以及你的自尊，你需要道歉。

　　有時候，一個真實的、無條件的道歉就足夠了:“我真的很抱歉我叫你肥豬。這是幼稚的，不真實的，我為自己說了這樣的話而深感慚愧。”但有時，你需要更進一步來彌補你的行為:“我真的很抱歉，你為了讓我讀完醫學院而放棄了成為獸醫的夢想。我會支付足夠的康復費用，讓你能夠去獸醫學校，并在你畢業后的頭兩年支持你。”一個警告:決定你需要做什么來“清理”你制造的混亂實際上是容易的部分——清理的行為要困難得多。
 

　　尋找一線希望

　　在他的書中數數你的祝福:感恩和愛的治愈力量(Element Books，1997)，John Demartini博士討論了伴隨疼痛而來的積極益處。“情感痛苦的經歷是學習愛的機會，”他說。“即使是最深的悲傷也有同樣多的快樂——我們越早發現它，我們就越早體驗到幸福。”

　　在你離婚的烏云中尋找一線希望。從簡單開始:現在你的前任已經搬出去了，你可以每天早上播放你最喜歡的音樂/打高爾夫球/養一只狗/上舞蹈課——任何你曾經喜歡(或者一直想要)但被前任封殺的事情。稍后，你可以繼續討論更復雜的好處:你從這段關系和它的破裂中學到了什么，會讓你在未來做出不同的選擇？它教會了你什么關于愛——特別是關于你自己愛的能力？你是如何導致這段關系破裂的？在這段關系中，你在情感上哪里小氣了？為什么呢？寫下這些問題的答案比簡單地思考它們更有力量，所以努力把它寫下來。

　　起初，辛西婭無法想象她的離婚會帶來什么好處。“我從小就相信婚姻是永恒的，即使我們的關系很長時間都不好，我也不會離開湯姆，”她說。“離婚幾年后，我遇到了杰森。即使是一見鐘情，因為我的兩個孩子，我們也同意慢慢來。我們相識兩年后結婚了，我們在一起非常幸福。真正的好消息是，孩子們也很開心——他們喜歡杰森，他是個很棒的繼父。”

　　辛西婭也很高興能夠向她的孩子們展示一段健康、充滿愛的關系是什么樣子。“我希望當他們選擇配偶時，他們會以我的第二次婚姻而不是第一次婚姻為例，”她說。

　　創造一個儀式

　　儀式和典禮一直是人類紀念重要事件和通過儀式的方式。你做禮拜的地方現在可能有離婚儀式，但如果沒有，請隨意創造你自己的儀式。

　　這里有一個私人儀式的例子——修改它以適合你自己的需要。當你有一些安靜的時間時，在你面前放一張你前任的照片，也許聽一些讓你想起他/她的音樂，給你的前任寫一封信描述你的感受(你不會寄這封信，所以你可以暢所欲言)。這樣做多次，直到你覺得你已經說了所有的話。然后把這些信件和一些你們共同過去的紀念品收集在一起，一次燒掉一件。當你看著每一件東西化為烏有時，一遍又一遍地說“再見”、“我釋放了你”、“一切都結束了，我自由了”，或者任何感覺正確的話。你的潛意識“聽到”你和別人說的話，并處理這些陳述。所以，確保你說的任何話都是授權的、積極的，并且有助于完成這段關系。

　　如果你想要一個公共儀式——也許由參加你婚禮的朋友和家人見證——在瑪麗安娜·威廉森的書里有一個很棒的照明協會(蘭登書屋，1994年)。這個儀式被設計成在夫婦的孩子(如果有的話)面前舉行，意在“通過原諒過去和釋放未來”來治愈心靈。它非常美麗，也非常強大——它可以幫助促進每個人的幸福現在和未來。關于這個話題的更多內容，請見本刊1998/1999年冬季版(第3卷，第1期)的“離婚儀式”。

　　完成過去

　　除了一個儀式或典禮，你還可以采取其他行動來幫助你“完成”過去，這樣你就可以開始一個相對沒有包袱的新生活。

　　當你試圖理解一個痛苦的處境時，這里有一個你可以用來“放松”的提示:從列出好的一面開始。如果你從壞的方面開始，你會深深陷入消極的流沙中，以至于你永遠也不會出來呼吸空氣。

　　所以拿一張紙，在紙的上方寫下“我的婚姻”。在頁面中央畫一條垂直線，在左半部分加副標題“好處”，右半部分加副標題“缺點”然后開始列出這段關系的優點，不要讓自己被吸引到另一頁，直到真的沒什么可說的。回想你戀愛的最初幾個月(或幾年)，開始尋找好的東西。在你完成這兩份清單(每邊至少20項)后，問自己以下兩個關于你婚姻的問題:

　　我需要原諒誰(為了什么)？

　　我需要感謝誰(感謝什么)？如果相同的人出現在兩個名單上，不要驚訝(例如，你和你的前任可能會同時出現在兩個地方)。然后以“我的離婚”為題，重復做同樣的練習。

　　尋找支持

　　朋友和家人是第一個尋求支持的地方。如果你不告訴他們你在經歷什么，他們就幫不了你。最初，選擇一個有同情心、不評判他人的人，他/她關心你，信任你。這對男人來說尤其重要，因為他們往往沒有太多與他人分享感受的經驗。

　　要認識到，你的朋友和家人很難客觀看待你的離婚，有些人可能會認為你是受害者，而你的配偶是壞人。這可能一開始感覺很好，但讓他們助長你的憤怒和怨恨最終會阻礙你的康復。承認你對分手負有責任，并與你的知己分享這些信息——他/她在了解了整個情況后會更好地幫助你。

　　盡管如此，最終，即使是最好的朋友也會筋疲力盡:在你準備好不再談論你的離婚之前，你的朋友們已經厭倦了聽到這件事。這就是一個支持團體出現的地方。

　　加入一個支持團體的好處——或者如果你還沒有準備好團體體驗的話，去接受個體治療——不能被夸大。一個好的支持團體不是“一群發牢騷的人”或一個抨擊男性或女性的論壇。相反，這是一群處于離婚恢復過程不同階段的人，他們可以提供建議、幫助，并向你保證，你的負面想法和感受是完全正常的——它們會過去的。離婚支持團體的成員站在你的立場上，可以通過實例證明，對于那些愿意采取措施實現美好未來的人來說，美好的未來就在眼前。

　　開始攀登

　　你現在知道離婚恢復是一個有開始、中間和結束的過程。“有些人沒有力量和耐力走完這段艱難的旅程；布魯斯·費希爾博士在《重建》一書中寫道:“它們會在路上的某個地方停下來。“我們中的一些人在從痛苦中學會一切之前就被另一段重要的愛情關系所誘惑……我們中的一些人躲進自己小世界的洞穴里，看著隊伍走過。可悲的是，有一些人選擇自我毀滅，從第一個懸崖跳下。

　　"我向你保證，這次攀登是值得的！"他繼續說道。成為一個快樂、完整的人值得為此付出痛苦和努力。

　　不要陷入負面情緒的泥沼:你和你的孩子值得更好的。當你遇到困難時尋求幫助是智慧的表現，而不是軟弱。幫助就在那里——以朋友、家人、治療師、精神顧問或支持團體的形式。選擇并發展最適合你需求的支持網絡，專注于你的目標——一個幸福、充實的離婚后未來——你會一步一步實現的。